| |
 |
 Primeur executie foto Osama Bin Laden!
Bizar | Kartoens!
|
04 Mei 2011 | 15:16:58
 |
Ja, af en toe krijgt DSA eens een primeurtje toegeworpen door "een vrindje" bij een niet nader te noemen Binnenlandse Veiligheids Dienst.... Dus, bij wijze van nieuwigheid hier de allereerste foto van de executie van Osama Bin Laden!
Niet zo bijster scherp, maar die militairen kwamen dan ook niet om scherpe plaatjes te schieten, maar met scherp!
|
|
|
 |
 |
 Zucht!
Financieel | Rants
|
24 Maart 2011 | 08:26:07
 |
De Steenen Augurk heeft gisterenmiddag al zijn geld opgenomen en in een enorme oude sok onder het bed verstopt. Doet U nou allemaal hetzelfde, s.v.p.! En snel een beetje!
De Jager voorkwam bonussen ABN Amro
AMSTERDAM - Minister Jan Kees de Jager van Financiën heeft eerder dit jaar voorkomen dat ABN Amro bonussen zou betalen aan de leden van de raad van bestuur.
Dat meldt het Financieele Dagblad donderdag. De krant baseert zich op meerdere anonieme bronnen.
De raad van commissarissen van de staatsbank vond een bonus terecht, ondanks het nettoverlies in 2010 van 414 miljoen euro.
De bank is voor honderd procent in handen van de staat. Daarbij is afgesproken dat banken die staatssteun ontvangen geen bonussen mogen uitkeren als ze geen winst maken. Hierdoor kon de minister de bonussen blokkeren.
Daarmee voorkwam hij ook dat een van zijn voorgangers, bestuursvoorzitter Gerrit Zalm (VVD), een bonus kreeg.
Uit het eerdere jaarverslag van de bank bleek dat Zalm over 2010 een jaarsalaris van 750.000 euro ontving, terwijl de andere leden van de raad van bestuur 600.000 euro kregen.
De commissarissen van ABN Amro vonden het tijd voor een bonus omdat de afgelopen jaren 'keihard' is gewerkt. Een deel van de bank is onder druk van de Europese Commissie afgesplitst en ook is ABN gefuseerd met Fortis Bank Nederland.
|
|
|
 |
 Graai Graai!
Eten en drinken | Rants
|
23 Maart 2011 | 15:47:39
 |
Open brief van dhr Hommen van de ING n.a.v. het 'bonusschandaal':
Top ING Groep wil ‘herstellend vertrouwen’ klanten niet beschamen en ziet af van bonussen over 2010.
Afgelopen week heeft ING Groep het jaarverslag over 2010 gepubliceerd, waarin onder meer de beloning van haar raad van bestuur wordt toegelicht. Vooral de toegekende variabele beloning heeft geleid tot veel reacties van onze klanten en vanuit de samenleving en politiek. Als bestuursvoorzitter van ING hecht ik eraan een aantal zaken te verhelderen en duidelijk te maken dat wij onze verantwoordelijkheden jegens onze klanten en de samenleving zeer serieus nemen. Dat geldt zeker ook voor mij persoonlijk. Mijn besluit in 2009 om, na een langjarige loopbaan buiten de financiële sector, leiding te gaan geven aan de herstructureringsoperatie van ING, was juist gebaseerd op mijn overtuiging dat ik op die manier een wezenlijke bijdrage zou kunnen leveren aan de stabiliteit en toekomst van de Nederlandse financiële sector. Een bedrijfstak die van groot belang is voor de toekomst van de Nederlandse economie.
Er is ons veel aan gelegen dat onze beloningen geen onderwerp zijn van voortdurende publieke discussie. Verleden jaar heeft ING daarom, als eerste grote internationale financiële instelling ter wereld, haar beloningsbeleid substantieel herzien en daarmee een voorbeeld gesteld. Het nieuwe beleid dat ING heeft geïntroduceerd, weerspiegelt de veranderde maatschappelijke percepties over verantwoorde beloning. Het beleid is gematigder en meer dan voorheen gebaseerd op langetermijn- en niet-financiële beoordelingscriteria.
Schade
Tot mijn spijt moet ik constateren dat de variabele beloning voor de raad van bestuur over 2010 het herstellende vertrouwen van onze klanten en de samenleving, waaraan onze medewerkers elke dag en stapje voor stapje bouwen, hernieuwde schade dreigt toe te brengen. In overleg met de raad van commissarissen hebben wij dan ook vastgesteld dat we onvoldoende hebben ingeschat welk signaal hiervan uitgaat naar de samenleving. Dit terwijl de variabele beloning door de raad van commissarissen is toegekend conform alle afspraken daaromtrent met onze aandeelhouders en het ministerie van Financiën (inclusief de Code Banken).
De raad van bestuur van ING Groep heeft daarom besloten af te zien van de aan hen over 2010 toegekende variabele beloning, alsmede de voor 2011 aangekondigde verhoging van het vaste salaris met 2 procent. Tevens zal geen sprake zijn van variabele beloning van de raad van bestuur zolang de nog resterende 5 miljard kapitaalssteun (van de 10 miljard die door ING Groep in 2008 van de Nederlandse staat is ontvangen) niet volledig is terugbetaald. Ik hoop dat wij hiermee duidelijk maken dat wij de kritiek op ING serieus nemen en bereid zijn daarnaar te handelen.
Veranderingsproces
ING is een multinational met meer dan 100.000 medewerkers en is actief in meer dan 40 landen.
We hebben onvoldoende ingeschat welk signaal er van de variabele beloning uitging naar de samenleving
Momenteel voeren wij een ongekend veranderingsproces door, dat van onze medewerkers alle mogelijke aandacht vergt. Leidend in dit proces is juist ons vaste voornemen om het vertrouwen in ING te herstellen.
Sinds 2009 heeft ING goede resultaten geboekt. Allereerst zijn we er in geslaagd ons bedrijf financieel gezonder te maken. Onder het motto Back to Basics hebben wij bovendien, in lijn met de Code Banken, een betere verankering van het klantbelang in onze dienstverlening en bedrijfsvoering bewerkstelligd. Bijvoorbeeld door onze productenportefeuille door te lichten op basis van aangescherpte klantvriendelijkheidscriteria ten aanzien van zaken als eenvoud, transparantie en risicoprofiel. Ook hebben we de dialoog met onze klanten, maatschappelijke organisaties en andere belanghebbenden geïntensiveerd.
Daarnaast zijn wij bezig met de implementatie van een omvangrijk herstructureringsplan, dat onder meer voorziet in een splitsing van onze bank- en verzekeringsactiviteiten. Verder zijn we er eind 2009 in geslaagd om de eerste helft van de kapitaalinjectie, inclusief een forse premie, terug te betalen aan de Nederlandse staat. En onlangs hebben we, mede gezien de snelle verbetering van onze commerciële resultaten, ons voornemen bekendgemaakt om de resterende vijf miljard euro in nog eens twee tranches terug te betalen: de eerste in mei 2011 en de tweede uiterlijk in mei 2012, mits de marktomstandigheden dat toelaten.
Ontwikkelen
Tegelijkertijd steken wij veel energie in het verder ontwikkelen van onze positie als internationale thuisbank voor particulieren en bedrijven en doen we al het mogelijke om een perspectiefrijke toekomst voor onze verzekeringsactiviteiten te waarborgen. Nu de operationele splitsing van onze bank- en verzekeringsactiviteiten voltooid is, richten we ons daarbij op de definitieve verzelfstandiging van onze verzekeringsbedrijven. Dit is een complexe operatie; temeer omdat we zowel aan de bank- (Basel III), als aan de verzekeringskant (Solvency II) worden geconfronteerd met fors strengere regelgeving ten aanzien van factoren als kapitaal en liquiditeit.
Kortom, ondanks de goede resultaten die ING heeft geboekt, is het evident dat ons nog grote uitdagingen wachten. Maar toch, wie alle ontwikkelingen in de voorbije twee jaar overziet, begrijpt dat ik trots ben op wat onze medewerkers en wijzelf in korte tijd bereikt hebben. In het belang van onze klanten wil ik die lijn voortzetten. Dáár moet onze aandacht op gericht zijn in plaats van op de beloning van de raad van bestuur.
Open brief van De Steenen Augurk aan de heer Hommen:
Geachte heer Hommen,
Akelige godvergeten onbeschaamde tyfusmaaghond! Ongegeneerde graaier!
Allereerst zou ik, als onderdaan van Hare Majesteit de Koningin der Nederlanden en trouw belastingbetaler, mijn gedeelte van de 10 miljard Euro die de overheid uit mijn naam aan de ING heeft geleend om jullie kutbedrijf van de ondergang te redden, per omgaande retour willen ontvangen, zijnde pakweg 62,50 Euro (ex rente).
Verder zou het de Raad van Bestuur sieren de pensioenen normaal te indexeren en niet op 0% te houden, en het gepeupel wat bij U werkt (U weet wel, die kantoorklerken die wél werken voor hun poen) iets meer dan maximaal 1% salarisverhoging te geven (U en Uw medegraaiers hebben Uzelf namelijk wel gewoon weer 2% toegekend).
U weet Uw personeel wel enorm te motiveren op deze manier! De klootzakken uit de RvB krijgen bovenop hun al meer dan buitensporige salaris nog eens bonussen van 60-100% (jajaja, beetje mooi weer spelen en beweren er van af te zien, maar U weet vast wel één of ander louche boekhoudertje te vinden die in de boeken dit op wonderlijke wijze tóch wel voor elkaar weet te krijgen, buitenlandse rekeningen, afschrijven op hoerenbezoek, etc.), en het personeel (U weet wel, die losers die van 8 tot 5 het gezeik van de klanten aan moeten horen, puur en alleen omdat hun pappie geen studie aan Nijenrode kon betalen) krijgt een dikke lul voor hun werk van de afgelopen jaren.
Heer Hommen en al Uw asociale klerenlijdende medegraaiers, men zou U vast moeten nagelen aan een groot kruis in het centrum van Boerknook, in Uw blote reet, ingesmeerd met honing, en dan een peloton rode bosmieren op U loslaten!
Of de kerkers van heer Blanchefort, maar misschien ga ik nu wat te ver.....
U ziet, De Steenen Augurk is ditmaal écht boos! |
|
|
 |
 Schiettuig!
Bizar | Rants
|
23 Maart 2011 | 11:51:49
 |
Nederland gaat meedoen aan de NAVO-actie om te voorkomen dat er wapens Libië binnenkomen. 200 militairen gaan in een vliegtuig en/of op een boot erop toezien dat Kaddafi en consorten geen schiettuig meer krijgen.
Aha.
Europese wapenbedrijven hebben sinds 2007 voor ruim 700 miljoen euro aan wapens naar Libië geëxporteerd.
Volgens de Eerlijke Bankwijzer en IKV Pax Christi waren deze leveranties mede mogelijk door investeringen van ING en belegger Robeco die miljoenen euro's in wapenfabrikanten investeerden.
Aha.
Het is voor topman Hommen van de ING te hopen dat er de komende tijd geen enkele Nederlandse militair 'per ongeluk' uit de lucht wordt geschoten, óf overboord dondert van de mijnenjager Hr. Ms. Haarlem.
Hij kan maar vast het beste het schamele beetje poen wat hij de laatste jaren aan het ING heeft onttrokken en wat dus voor een groot gedeelte uit de wapenhandel afkomstig is (en ook nog een paar miljard staatssteun, dus Uw en mijn geld!), opmaken in één of ander exotisch bordeel, voordat er stront komt.
Heeft 'ie in ieder geval nóg meer mensen genaaid, zullen we maar zeggen. |
|
|
 |
 Godverdommese HUMOR van de bovenste plank!
Raadsel | Rants
|
17 Maart 2011 | 14:03:20
 |
Bonus en salarisverhoging voor top ING
| Uitgegeven: |
17 maart 2011 09:38 |
| Laatst gewijzigd: |
17 maart 2011 11:11 |
AMSTERDAM - Het bestuur van ING krijgt over 2010 een bonus die bijna even groot is als het jaarsalaris. Verder krijgt de top voor 2011 een salarisverhoging.
Dit bleek donderdag uit het jaarverslag van het financieel concern, dat nog 5 miljard euro aan staatssteun moet terugbetalen.
Bestuursvoorzitter Jan Hommen krijgt bovenop zijn jaarsalaris van ruim 1,35 miljoen euro ongeveer 1,25 miljoen euro aan variabele beloning. De ene helft hiervan wordt contant uitgekeerd, de andere in aandelen. Financieel topman Patrick Flynn krijgt een bonus van 600.000 euro. Voor Koos Timmermans, verantwoordelijk voor het risicobeheer van de bank en verzekeraar, bedraagt de variabele beloning 690.000 euro. Beiden hebben een jaarsalaris van 750.000 euro.
Maximum
De bonussen over 2010 zitten dichtbij het maximum dat de bestuurders kunnen krijgen. De maximale bonus is 100 procent van het jaarsalaris. Hommen en Timmermans krijgen 92 procent, Flynn 80 procent.
In het jaarverslag stond dat 2010 volgens de beloningscommissie een goed jaar was, waarin de financiële doelstellingen van het concern werden overtroffen.
''In het algemeen hebben de bestuursleden goed gepresteerd in hun respectievelijke verantwoordelijkheidsgebieden.''
Basissalaris
Het basissalaris van de bestuurders gaat in 2011 met 2 procent omhoog. Het jaarverslag sprak in dit verband van ''zorgen over de concurrentiekracht van het niveau van de beloning van de bestuurders''.
Daarbij werd erop gewezen dat de top van ING ten opzichte van die bij andere grote ondernemingen relatief weinig verdient.
Regelgeving
Als gevolg van nieuwe Europese regelgeving wordt het bonusbeleid aangepast. Het deel dat meteen wordt uitgekeerd, gaat omlaag van 50 naar 40 procent.
De resterende 60 procent komt pas in de loop van enkele jaren los. Deze aanscherping zal aan de jaarlijkse aandeelhoudersvergadering worden voorgelegd.
Geschokt
Oppositiepartijen in de Tweede Kamer als de PvdA, de SP en de ChristenUnie zijn geschokt over het nieuws dat ING-topman Jan Hommen bovenop zijn jaarsalaris een bonus krijgt van 1,25 miljoen euro.
Voor SP-Kamerlid Ewout Irrgang is de bonus van Hommen in strijd met de beloften van de financiële sector om te proberen het vertrouwen van de consument weer terug te winnen. PvdA-Kamerlid Ronald Plasterk sprak van ''schokkend nieuws’’.
Financiële crisis
Het bonusnieuws kwam aan het begin van het Kamerdebat over het rapport van de parlementaire commissie-De Wit, die onderzoek deed naar de oorzaken van de financiële crisis.
Minister Jan Kees de Jager (Financiën) wil nog niet oordelen over de ING-bonussen, maar zei begrip te hebben voor de emoties in de Kamer. ''Blij wordt ik ook niet altijd. Vanuit mijn gevoel en emotie voel ik met u mee.’’
Lachen
''Volgens mij lachen de bankiers zich een kriek over wat hier gebeurt’’, zei Plasterk, die sprak van een ''idiote toestand’’. De Jager noemde dat een populistisch standpunt.
Hij hield Plasterk voor dat als ING zich inderdaad houdt aan de gemaakte afspraken, die afspraken dan misschien niet goed waren. Maar ze waren wel gemaakt, met instemming van ook de PvdA, aldus De Jager.
Zonder de afspraken had de bonus voor Hommen wel 6 miljoen euro kunnen zijn, zei de minister, die tegelijk 1,25 miljoen euro wel ''heel veel'' noemde.
|
© ANP
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
De Steenen Augurk kan zich een slag in de rondte lachen om dit soort grappen! | |
|
|
 |
 Ach, aanschouw den mensch.....!
Wuppie | Tips
|
16 Maart 2011 | 15:53:03
 |
Boze tongen
Scheve ogen
Kromme vingers
Holle vaten
Fijne neuzen
Stramme botten
Dikke nekken
Rooie ruggen
Knoflooktenen
Hoge ogen
Stiekum neuzen
Moeilijk kiezen
Achter ellebogen
Sterke schouders
Klinknagels
Zweetvoeten
Lange tanden
Dovemansoren
Wat zit de mens toch mooi in elkaar! |
|
|
 |
 Maar het rijmt wél!
Omkat | Sheer Bloody Poetry
|
16 Maart 2011 | 15:31:13
 |
In zijn paasbeste kostuum
stond de hoopvolle bouwvakker
op de rode loper
naast een autolakker
In de categorie aanstormend talent
was hij genomineerd
dankzij zijn fenomenale werk
dat muurtje in Amelisweerd
Steen voor steen
vakkundig metselwerk
zwetend, bier zuipend, vloekend
en dan zondags naar de kerk
Omzoomde golfbaan
Kaarsrechte muur
twee kontjes hoog
en peperduur
De spanning was te snijden
spotlights in de zaal
maar de naaste concurrent
met de hoofdprijs aan de haal
Teleurgesteld en teneergeslagen
de bar snel opgezocht
en met zijn laatste centen
rap veertig bier gekocht
Zat als een maleier
huiswaarts gekeerd
en de trouwe Opel Manta
tegen een muur geparkeerd
En, oh, ironie
waar hij zijn einde vond
was tegen het muurtje
wat om de golfbaan stond
|
|
|
 |
 Een doodgewone vrijdagavond
Utrecht/Overnachten | Stories Of Western Civilization
|
14 Maart 2011 | 13:32:31
 |
Met een perfecte trap ramde de Steenen Augurk met de hak van zijn van een Cuban heel voorziene rechtervoet de matglazen ruit met het prachtige Guinness-logo van Café De Gezwollen Weerwolf aan diggelen. Geschrokken en verbaasd keek de aanwezige cliëntèle naar de luidruchtige entree van de dorstige scribent, die op deze vuige vrijdagavond potverdikkie best wel eens een paar pinten naar binnen zou willen werken en snel een beetje. Kastelein Pis Fuikgruif keek al niet meer op of om van het soort fratsen waarmee DSA zijn binnenkomst in de kroeg aankondigde. In ieder geval kwam DSA ditmaal niet op een opgevoerde Norton achteruit binnengeraasd zoals vorige keer. "Pilsje?" vroeg Pis, schijnbaar verveeld, terwijl hij voor de zevende keer de bokaal voor De Mooiste Konijn Award, die om onduidelijke redenen al jaren op de toog prijkte, oppoetste. "Ja, pils, ja, ik kom hier goddomme niet om mijn schoenen te laten verzolen of om onduidelijke redenen een heel slecht boek te kopen, want daar ben ik niet aan toe en heb er geen zin in, respectievelijk", bromde DSA geheel terecht. Want aan dat soort dooddoeners en overbodige vragen heeft DSA diverse broertjes dood.
Het bruisende gerstennat stond binnen een mum van tijd op de toog en DSA lurkte er gulzig aan, terwijl hij in de tussentijd een barkruk stond onder te zeiken. "Nog geen tijd gehad voor een sanitaire stop", murmelde hij tussen enkele slokken door, terwijl hij eigenlijk in de verste verte zich voor deze daad niet hoefde te verdedigen, maar DSA houdt nu eenmaal van duidelijkheid, een goed gesprek en een schaal hete bitterballen. "Eén schaal hete bitterballen, zonder mosterd, één prikkertje en neem er zelf ook één!" riep DSA joviaal terwijl Pis donders goed wist, dat het uiteindelijk toch de spreekwoordelijke sigaar uit eigen doos zou blijken, want als DSA ergens een hekel aan heeft is het voor iemand anders zijn gerief te betalen. En aan zure aardbeien, ook.
DSA bekeek de wulpse vrouw die naast hem aan de bar stond aandachtig en sprak maar weer eens zijn legendarische en normaliter gegarandeerd succesvolle openingszin: "Quid pro quo, zeg, wat doet een schaaldier in een bak lauwe kroost als het vriest dat het kraakt, had ik al gezegd dat U hele mooie tanden heeft, en als U wat wilt drinken, doe mij dan ook maar wat, want ik barst van de dorst onderhand door al dit gezwam!". De wulpse Wylmo Pevertkraas bekeek DSA met een mengeling van afgunst, woede, haat, minachting, verliefdheid, verdwazing, nieuwsgierigheid, medelijden, arrogantie, maar had wel waardering voor zijn openheid, eerlijkheid, directheid en no nonsense benadering. Haar vriend, de Antilliaan Quimbo Spaargrokhuidvelmaapvreut, die net van het toilet kwam, dacht daar echter geheel anders over. Met zijn brede schouders, doorleefde gezicht en buitengewoon intimiderende attitude, om maar te zwijgen van de dubieuze bobbel in de binnenzak van zijn groen veloursen colbert, ging de bijna twee meter hoge kickbokser vóór DSA staan met gespreide benen en de gespierde armen in de zij. "Wat is hier precies de bedoeling van?", baste hij in het gezicht van DSA, die net een slok nam van zijn allernieuwste biertje en daarbij behendig een bitterbal naar binnen werkte.
Demonstratief knalde DSA zijn half lege glas bier zo hard mogelijk op de bar, waarbij een plens bier uit het glas in het rechteroog van Pis terechtkwam.
En op zijn strengst gromde DSA: "Ik zal jou eens even precies vertellen wat de bedoeling is, mannetje!".
Angstig schoten enkele klanten weg, richting wc dan wel uitgang, terwijl barman Pis rap het glaswerk in veiligheid begon te brengen.
Op datzelfde moment, aan de voet van het Altajgebergte in midden-Mongolië, begon een stel half wilde Mongolen gezeten op przewalskipaarden, tot aan de tanden bewapend met bijlen, zwaarden, messen en ander keukengerei aan een barre tocht die hen binnen 30 etmalen naar de Gobi-woestijn zou moeten brengen. |
|
|
 |
 There's no businessplan like a goed businessplan
Financieel | Stories Of Western Civilization
|
25 Februari 2011 | 10:47:23
 |
Met het klamme zweet in zijn geknepen handjes stond de 78-jarige Torvol Grubgrasterduinen voor de balie van de Rambo-Bank in Knuisterblaak (Zuid-Friesland), in zijn allerbeste tweedbroek en zelfgebreide spencer over zijn smoezelige, rose shirt, waarin hij meer dan een halve eeuw daarvoor was getrouwd. De filiaalmanager stond streng maar onrechtvaardig voor hem, een stevige hoornen bril op zijn drankneus, in een scherp gesneden maatpak, een dikke, onaangestoken Cubaan bungelend op zijn lip en om de tien seconden op zijn gigantisch glimmende Rolex turend.
"Ja ja, meneer Grubgasterveen, U wilde mij spreken?" bromde hij, want hij moest dringend naar de hoeren.
"Euh, Grubgrasterduinen is de naam, en jazeker, ik wilde U graag even spreken", sprak de oude man in zijn beste ABN, terwijl hij op slinkse wijze een druppel van zijn neus liet verdwijnen op de rug van zijn rechterhand.
"Waar gaat het over en kan dit even binnen vijf minuten, want ik heb nog een aantal dringende afspraken staan!" kraste filiaalmanager Freep Harrikrishna, die al een lichte zwelling in zijn broek voelde, alsof zijn erotische wekker iets te vroeg stond afgesteld.
"Ehm, wel, het gaat over mijn bedrijfsplan", opperde de oude Torvol, terwijl hij in zijn kontzak friemelde om er vervolgens een beduimdeld stukje papier uit te vissen.
"Bedrijfsplan? Bedrijfsplan?" bromde de ietwat geïrriteerde Freep, aangezien hij nu onderhand wel in zijn peperdure Audi 747 wilde stappen om linea erectaal naar de Buizenkade te scheuren waar diverse raar sprekende en schaars uitgedoste dames voor weinig op zijn ventiel zouden willen blazen.
"Jazeker, ik heb een briljant bedrijfsplan, al zeg ik het zelf...", pochte Torvol, die vanwege de spanning even snel een tabletje onder zijn tong plaatste.
"Nou, eh, vooruit dan, laat maar horen", knarde de manager terwijl hij voor de derde keer in één minuut constateerde dat het zeven vóór twaalf was.
"Wel...", kuchte de ouwe zak, terwijl hij zijn bril nog eens even stevig bovenaan zijn neus plaatste, zijn hoofd achterover tilde om de haastig gekrabbelde letters op het verfomfaaide papiertje op luide toon te kunnen declameren.
"Het idee is dat ik het bedrijfspand op Snorkvlemergruitdimdamkanaalstraat nummer 794a aankoop met een door U verstrekte lening, alwaar ik met grote neonletters op de gevel de woorden 'Albert Heijn' laat plaatsen, en waar ik vervolgens op een mooie kalfslederen fauteuil ga zitten wachten tot de miljoenen binnenstromen! En dan praten we hier tevens over de aanschaf van een volledig wagenpark van supersnelle en overgeprijsde bolides, een zwartmarmeren kantoormeubilair met, niet te vergeten, een tot aan de rand gevulde likeurwagen, een volledig werkend intercomsysteem, een hoogblonde secretaresse met een bijzonder laag IQ en business seats bij de plaatselijke voetbalclub, zijnde de Knuisterblaakse Boys, voor 4 personen, inclusief onbeperkte bitterballen, want die zijn daar erg goed!". Hij frommelde vervolgens het papiertje weer terug in de kontzak, hield figuratief zijn rechterhand op en glimlachte "kan ik even cashen? Eerste raming 3 komma 7 miljoentjes, om en nabij, exclusief overheadkosten uiteraard!".
Freep Harrikrishna liep eerst rood aan, vervolgens blauw en, waarschijnlijk gerelateerd aan zijn leverproblemen, geel en brulde "Bent U godverdegodver helemaal van de goden bezeken? Bent U knettergek geworden? En dat noemt U een businessplan? Albert Heijn op de gevel laten zetten??".
"Jazeker, moet U maar eens googlen hoe warmpjes de familie Heijn er bijzit! Quote Top 500, meneer, al jaren!".
Freep liep zo mogelijk nóg geler aan en barstte zowat uit zijn kastje. "Dit noemt U een bedrijfsplan?", viel hij in herhaling, terwijl het overige kantoorpersoneel van de Rambo-bank verschrikt naar hun filiaalmanager tuurde. Zó kwaad hadden ze hem nog nooit gezien. "Dit noemt U een bedrijfsplan?" spuugde hij de woorden haast letter voor letter uit.
"U komt hier naar toe met een waanzinnig plan en U verwacht dat wij daar zomaar even bijna 4 miljoen voor ophoesten?"
"Drie komma zeven, voorlopig!" interrumpeerde Torvol, terwijl hij voor de zekerheid nog maar even een pilletje inbracht.
Freep Harrikrishna vouwde zijn armen over elkaar en, U raadt het al, nu kwam de sarcastische 'approach'.
"Aha, meneer komt hier binnen, prevelt wat over een kantoorgebouw, wagenpark...."
"Secretaresse, ook nog!".
"Uiteraard, een secretaresse, zwartmarmeren kantoormeubilair, likeurwagen, business seats....".
"Intercomsysteem...".
"Intercomsysteem, uiteraard, ook nog!".
"En bitterballen...".
"Bitterballen, ja!".
"Onbeperkt...".
"Zoveel U maar opkunt, meneer Gurstgrabbermans...".
"Grubgrasterduinen is de naam...".
"Yeah, whatever. Luistert U eens even, meneer. Ik heb een dringende afspraak en ik heb wel wat meer te doen als naar dat achterlijke gezwam van U te staan luisteren, gaat U in godesnaam iemand anders lastigvallen met Uw waanzinnige ideeën en businessplannen!".
"402 miljoen".
"Pardon?".
"402 miljoen", herhaalde Torvol.
"402 miljoen wát?".
"402 miljoen pegels, pecunia, Euro's. Familie Heijn. In 2009. 402 miljoen".
Enigszins verdwaasd probeerde Freep zichzelf weer op orde te krijgen, maar zijn onzekerheid kwam overduidelijk naar boven.
"V..v...vierhonderd...?"
"402 miljoen".
"V...v...vierhonderd twee....mil...joen...".
"Welzeker!".
Een volledige minuut bleef de filiaalmanager turen naar de condoomautomaat die fier prijkte in de ontvangsthal en plaatste zijn wijsvinger op zijn kin.
"En hoe goed zijn die bitterballen?".
"Bijzonder goed. Lekker knapperig van buiten, boterzacht van binnen...".
"Lamellen of luxaflex?".
"Lamellen. Pikzwart. Glimmend, graag. En, o ja, bijna vergeten, zo'n moderne organizer, ook nog".
"Ga je mee naar de hoeren, ouwe gek?".
Torvol viste een driehoekig blauw tabletje uit zijn binnenzak en wierp die met een sierlijke boog in zijn mond.
"Ben d'r helemaal klaar voor, gestoorde rukeend!".
Met de arm over de broze oude man geslagen liep Freep richting condoomautomaat, trok er voor de zekerheid 4 condooms met aardbeiensmaak uit en zo liepen beide mannen het filiaal van de Rambo-Bank uit richting parkeerplaats alwaar de glimmende Audi 747 klaarstond om hen naar de Buizenkade te vervoeren. |
|
|
|
|
|